7 načina da izgradiš i održiš zrelu komunikaciju u odnosu
Konflikti, problemi i nerazumevanja su sastavni deo partnerskih odnosa. Baš zbog toga od njih ne treba bežati niti ih ignorisati, već je potrebno naučiti da o njima komuniciramo na zreo i zdrav način.
Ovaj članak je informativnog karaktera i ne zamenjuje rad na sebi niti rad sa stručnjakom.
Pronađi sve za rad na sebi na jednom mestu
Započni putovanje transformacije svojih uverenja, obrazaca, uma i tela i evoluiraj ili se oglasi i pomozi drugima u tome.
Ukoliko smo dugo bili zarobljeni u teškim odnosima ili često nailazili na konflikte, traume, svađu i nerazumevanje od strane partnera, proces ostvarivanja novog, zdravog partnerskog odnosa može biti nešto teži.
Pronalaženje novog partnera je logičan sledeći korak nakon završetka veze, ali pre nego što se fokusiramo na ulazak u novu emotivnu vezu, izuzetno je važno da dozvolimo sebi da iscelimo i ojačamo kod sebe one kvalitete koje tražimo i kod partnera.
Kroz proces isceljenja dajemo sebi priliku da ponovo zavolimo i verujemo sebi, da bismo potom bili u stanju da se otvorimo i pružimo potpuno poverenje i svom partneru.
Evo nekoliko načina na koje možemo da ostvarimo zrelu i zdravu komunikaciju sa svojim partnerom čak i u potencijalno konfliktnim situacijama.
Aktivno slušajte partnera
Ukoliko u komunikaciji sa partnerom nešto ne razumemo ili nas zbunjuje, dobro je da proverimo kakvu je nameru imala druga strana, pre nego što požurimo da odgovorimo. Svi mi filtriramo informacije na drugačiji način. Ponekad, ono što neko želi da nam kaže može da nam zvuči sasvim drugačije i time samo produbi konflikt između partnera.
Potpuno je u redu, čak i poželjno, da potražite potvrdu ili dodatno objašnjenje od druge strane kako biste otklonili šum u komunikaciji i izbegli nesporazume.
Budite prijatelji i u konfliktu
Vaš partner nije vaš neprijatelj, čak ni u konfliktu. Kada želite da razrešite konflikt, važno je da se ne stvara atmosfera „ja protiv tebe“, gde se partneri nalaze u suprotstavljenim „timovima“. Takva atmosfera će otežati smirivanje konflikta i pronalaženje rešenja. Vaš partner je na istoj strani kao i vi. Zapamtite ovo čak i kada ste uzrujani, ljuti, frustirani ili tužni, jer je to neophodno za zdrav odnos.
Preuzmite odgovornost za reči i akcije
Preuzmite odgovornost za ono što čujete, razumete, interpretirate i ono na šta reagujete. U komunikaciji između dvoje odrasilh, zrelih ljudi, neophodno je da oboje preuzmu odgovornost za svoje reči i ponašanje. U zdravom odnosu nema mesta okrivljavanju i upiranju prstom. Umesto toga, partneri iskreno komuniciraju o tome kako se osecaju, otvoreno govore o svojim emocijama, preuzimaju odgovornost i poštuju postavljene granice.
Postavite i „branite“ svoje granice
Budite spremni da otvoreno govorite o svojim granicama i ne samo to – ne napuštajte ih čak ni kada druga strana odluči da ih prekorači. Već smo rekli koliko je individualna odgovornost važna u zdravom odnosu. To znači i da smo sami odgovorni da poštujemo sebe i svoje lične granice bez obzira na to da li ih neko drugi poštuje ili ne. Budite svesni svojih granica u komunikaciji sa partnerom i ne bojte se da podsetite drugu stranu na njih. Iako postavljanje granica ne mora nužno da znači da će druga strana da promeni svoje ponašanje prema vama, to nikako ne znači da treba da odustanete od njih.
Ovaj članak je informativnog karaktera i ne zamenjuje rad na sebi niti rad sa stručnjakom.
Pronađi sve za rad na sebi na jednom mestu
Započni putovanje transformacije svojih uverenja, obrazaca, uma i tela i evoluiraj ili se oglasi i pomozi drugima u tome.
Poštujte partnera i njegove granice
Potrebe druge strane kao i granice koje mogu zvučati i kao „ne“ ili „ne sada“ su podjednako važne kao i naše lične potrebe i granice. Zrelost u odnosu znači da smo spremni da damo sve ono što želimo da i dobijemo. Granice u odnosima su zdrave i podržavajuće za oba partnera i za odnos u celini. Veoma je važno da budemo otvoreni prema tome da prepoznamo, čujemo, prihvatimo i poštujemo potrebe i granice naših partnera.
Budite spremni i otvoreni za razgovor i o „teškim“ temama.
Ne postoje „tabu“ teme. U zdravom odnosu potrebna je spremnost i otvorenost sa obe strane da se komunicira baš o svemu. Ni jedna tema ne sme biti zabranjena. Ni jedna tema se ne gura pod tepih. Imajući ovo u vidu, ukoliko vam je neka tema naročito teška ili bolna, sasvim je u redu da zamolite partnera da na tu temu razgovarate u neko drugo vreme, na primer, kada ste manje umorni ili kada se budete osećali bolje. Ipak, važno je da se na ovo ne zaboravi i da se svaka tema ili problem adresira onda kada su obe strane saglasne sa tim.
Upoznajte svoje emocije pre nego što ih predstavite drugoj strani
Pre nego što (po)kažete glasno kako se osećate, šta vam je potrebno od partnera, a šta ne želite, odnosno, gde su vaše granice, važno je i da se prvo sami suočite sa tim. Osvestite, prihvatite i umirite sebe pre nego što nastavite komunikaciju.
Evo nekoliko načina za to:
Ukoliko osetite da se nalazite u vrtlogu „negativnih“ emocija (bes, ljutnja, ozlojeđenost, strah, tuga) zatražite od partnera/partnerke da se na kratko zaustavi komunikacija i dajte sebi vremena da umirite emocije pre nego što kažete drugoj strani kako se osećate.
Ako se osećate uznemireno, uzmite dnevnik ili svesku i zapišite kako se osećate – izbacite ljutnju iz sebe na papir umesto na drugu stranu i razjasnite prvo sebi kako se osećate i u kom pravcu treba dalje da nastavite komunikaciju.
Zaustavite se na kratko – napravite predah u toku komunikacije – nemojte žuriti da što pre odgovorite ili reagujete.
Poverenje je još jedan, esencijalni deo zrelog odnosa. Da bismo izgradili zdrav i siguran odnos, potrebno je da oba partnera imaju poverenje da druga strana želi zaista sve najbolje za nas i za naš odnos, naročito u trenucima konflikta kada smo ranjivi ili kada druga strana ukaže na neku našu manu ili nam uputi kritiku na ponašanje.
Za poverenje je potrebno vreme, strpljenje, granice i isceljivanje onih delova nas samih koji su bili povređeni tokom odnosa.
Nepoverenje, nezrela komunikacija i reakcije u partnerskim odnosima su najčešće samo vid uslovnih reakcija – odbrambenih mehanizama koji nas prividno štite od povređivanja i (emocionalnog) bola. Ono što pokreće ovakva ponašanja je često samo nezadovoljena potreba (za sigurnošću, ljubavlju, prihvatanjem).
I baš zato, važno je da prepoznamo ovakva ponašanja i mehanizme koji stoje iza njih, da se obratimo pre svega sopstvenim emocijama, razumemo ih i prihvatimo, a potom kroz smireno obraćanje, uz postavljanje zdravih granica, stvorimo sigurno i bezbedno okruženje za sebe i partnera da nastavimo komunikaciju na zdrav i zreo način.
I za kraj…
Ako mislite da ste pokušali sve do sada i ne ide, potražite stručnu pomoć. Ovo je najbolji način da investirate u sebe, uštedite sebi vreme i prestanete da lutate sami. Na našem sajtu možete da pronađete stručnjake iz različitih oblasti koje možete kontaktirati.
Ovaj članak je informativnog karaktera i ne zamenjuje rad na sebi niti rad sa stručnjakom.
Pronađi sve za rad na sebi na jednom mestu
Započni putovanje transformacije svojih uverenja, obrazaca, uma i tela i evoluiraj ili se oglasi i pomozi drugima u tome.
