Šta je traumatsko vezivanje i kako da ga razlikuješ od ljubavi?
Traumatsko vezivanje odnosi se na duboku emocionalnu privrženost koju neko može osećati prema zlostavljaču, a veća je verovatnoća da će se razviti kod onih koji imaju istoriju i iskustvo zlostavljanja, iskorišćavanja ili emocionalne međuzavisnosti u svojim prošlim vezama. Bez obzira na to da li je odnos romantične, prijateljske ili porodične prirode, traumatske veze lako se mogu zameniti sa osećanjima ljubavi i privrženosti.
Ovaj članak je informativnog karaktera i ne zamenjuje rad na sebi niti rad sa stručnjakom.
Pronađi sve za rad na sebi na jednom mestu
Započni putovanje transformacije svojih uverenja, obrazaca, uma i tela i evoluiraj ili se oglasi i pomozi drugima u tome.
Traumatska veza (eng. trauma bond) nije veza koja je zasnovana na saosećanju i razumevanju između dve osobe koje su prošle kroz slično traumatsko iskustvo, iako bi se možda to moglo pretpostaviti po nazivu pojma. Zapravo, traumatska veza je važna karakteristika svih toksičnih i manipulativnih odnosa i ona je zapravo glavni razlog zašto je teško napustiti takve odnose. Podrazumeva duboku emocionalnu vezanost (eng. attachment) koju osoba oseća prema svom zlostavljaču.
U nastavku sledi nekoliko znakova koji ukazuju na to da se radi o traumatskoj vezi, a ne o ljubavi.
Vaša veza je nepredvidiva
Osećate se kao da ,,hodate po jajima”? Ustežete se da izrazite svoje nezadovoljstvo jer se bojite reakcije druge osobe? Ono što je zbunjujuće kod ovakvog odnosa jeste što se ponašanje druge osobe iz trenutka u trenutak menja. Verbalno ili fizičko zlostavljanje prema vama od strane druge osobe može biti izazvano različitim stvarima koje nemaju veze sa vama i vašim ponašanjem.
Ono što je značajno je da se ovo nasilje (fizičko, psihičko, verbalno, emocionalno) konstantno ponavlja. Nepredvidivost je deo ovakvog odnosa jer u njemu postoje i oni trenuci u kojima vam osoba posvećuje mnogo pažnje i ima lepo ponašanje. Ova ponašanja se smenjuju i teško vam je da predvidite kada će se koje pojaviti. Ovo je jedna od tehnika manipulacije, a više o tome i o drugim tehnikama pročitajte na našem blogu u tekstu Ovo su najopasnije tehnike manipulacije: Evo kako da ih prepoznaš i da se zaštitiš.
Osećate se odgovornim za njihovu sreću
Mnogo toga žrtvujete da biste zadovoljili drugu osobu? Ne zadovoljavate sopstvene potrebe, prilagođavate se do te mere da ste zaboravili ko ste? Krug zlostavljanja u ovakvim odnosima održavaju lepi trenuci, kojih je veoma malo, ali kada oni dođu, dajete sve od sebe da usrećite drugu osobu da bi oni duže potrajali, po cenu odustanjanja od svojih želja, potreba, planova, ciljeva i svega onoga što vi jeste.
Često istresaju svoje probleme na vas
Razmislite o situaciji kada je vaš prijatelj, partner ili osoba o kojoj razmišljate dok ovo čitate imala neki problem. Kako se ponašala tada?
Da li se u tim trenucima istresala na vas, iako niste učinili ništa pogrešno, da bi se malo kasnije izvinjavala uz opravdanje da je bila nervozna? Vi ste tu, pored te osobe, kao njena ,,vreća za udaranje”, da istrese svoje emocije na vas kada ne zna šta će sa njima i ne ume da se samoreguliše.
Lažna obećanja
,,Promeniću se”, ,,Ovo se neće više ponoviti”… Ovo ste verovatno čuli mnogo puta, ali se nikada nije ostvarilo. Zbog emocionalne vezanosti za drugu osobu, stvaramo nadu iz koje dolazi naše verovanje da će se ovaj put možda zaista promeniti, iako se logika i dosadašnje iskustvo nikako ne slažu sa tim.
Kada ne ispune obećanje ili vidite da vas lažu, budete razočarani, ali ponovo opraštate i prelazite preko toga. Ovo vas ostavlja sa osećanjem anksioznosti i nesigurnosti.
Ovaj članak je informativnog karaktera i ne zamenjuje rad na sebi niti rad sa stručnjakom.
Pronađi sve za rad na sebi na jednom mestu
Započni putovanje transformacije svojih uverenja, obrazaca, uma i tela i evoluiraj ili se oglasi i pomozi drugima u tome.
Izoluju vas od drugih ljudi koje volite
Neki ljudi misle da je lepo kada partner ili prijatelj želi da provede mnogo vremena sa njima, pa i kada osoba postane ljubomorna na sve druge sa kojima provodite vreme kada niste sa njima.
Postoji bitna razlika između toga da volite da provodite mnogo vremena sa nekim i da aktivno radite na tome da osobu izolujete od svih drugih. U ovoj vrsti veze, druga strana je sklona da se ljuti na vas kada provodite vreme sa drugima, obično nalazi mane vašim prijateljima, kolegama ili koleginicama, pa čak i članovima porodice.
Umanjujete i tolerišete zlostavljačko ponašanje
Često, jedan od pokazatelja da ste u destruktivnoj vezi je da konstantno opravdavate i minimizirate greške i ponašanja druge osobe. Često pomislite: ,,Imao/la je loš dan”, ,,Nije tako mislio/la”, ,,On/ona je samo malo impulsivan/na”… Lakše je poricati nego se suočiti sa tim da vas bliska osoba zlostavlja.
Čak i kada imate spoljne pokazatelje da ne treba da umanjujete ružno ponašanje druge osobe, kada vam drugi bliski ljudi iz vaše okoline govore da takvo ponašanje nije u redu, vi i dalje pokušavate da ga opravdate. Nekada se čak osećate krivim, kao da ste zaslužili takvo ponašanje. Ovo je ozbiljan znak da se nalazite u traumatskom odnosu.
Postajete emocionalno otupljeni
Sve više počinjete da se osećate umorno i emocionalno otupljeno. Ovo može biti podsvesni način vašeg uma da se izbori sa svim nasiljem i neprijatnim emocijama. Ne možete podneti više straha, ljutnje, ponižavanja i drugih neprijatnih osećanja, te se ,,isključujete“. Osećate se kao da više nemate sposobnost da se (ob)radujete i uživate u životu, čak ni u nekim lepim događajima i situacijama.
Krijete aspekte svog odnosa od drugih ljudi
Svesni ste da su određeni aspekti vašeg odnosa loši, teški, kao i da neka ponašanja druge strane nisu u redu. Zbog toga ih krijete i ne govorite čak ni najbližim ljudima u okruženju. Slepa vernost i odanost nasilnom partneru, prijatelju, osobi sa kojom ste u traumatskoj vezi, još je jedan od pokazatelja upravo te traumatske veze. Čak se i ljutite na druge ljude kada vam, iz najbolje namere, skrenu pažnju da postoji problem u ponašanju te osobe prema vama, odnosno u vašem odnosu.
Osećaj poznatog otežava vam da napustite odnos
Kada pokušate da prekinete ovakav odnos, druga osoba vam nedostaje, što utiče i emocionalno i psihički na vas. Kombinacija emocionalne vezanosti, poricanja, manipulacije, nade da će se promeniti i da će se odnos popraviti čini vas nesvesnim koliko je vaša situacija destruktivna, te vam napuštanje odnosa deluje kao pogrešna odluka.
Osobe koje se nađu u ovakvoj situaciji su često i u detinjstvu imale sličan odnos sa jednim ili oba roditelja, te im je ovakav način funkcionisanja poznat i za njih ,,normalan”, navikle su na takvu dinamiku. Ovo onemogućava da prepoznaju koliko je odnos zapravo toksičan i štetan.
Ukoliko ste prepoznali da se nalazite u traumatskoj vezi, sada je vreme da počnete da radite na svom osnaživanju kako biste izašli iz nezdravog odnosa. Ako još niste sigurni da je odnos u kome se nalazite baš takav, evo tipičnog razvoja jedne traumatske veze po fazama. Pokušajte da utvrdite da li ste prošli ili trenutno prolazite kroz ovo.
Faze traumatske veze
- Faza idealizacije: Na početku, čini vam se da ste pronašli savršenog partnera ili prijatelja, dobijate mnogo pažnje, osećate se posebno, pametno, lepo, cenjeno. Ovo u vama stvara veliku vezanost za drugu osobu, što otežava da primetite znake upozorenja.
- Faza devalvacije: Kada je zlostavljač siguran da vas je potpuno pridobio i da ste se vezali, počinje da se ponaša potpuno suprotno – umanjuje vašu vrednost, vređa vas, ponižava, gaslajtuje i koristi razne druge tehnike manipulacije kojima vas povređuje.
- Faza odbacivanja: Nakon određenog perioda devalvacije, zlostavljač vas može potpuno odbaciti, ostavljajući vas slomljenog srca. Tada vi, kao žrtva, razmišljate kako da ga ponovo osvojite, kako da se opet vratite u prvu fazu i činite sve što možete da pridobijete njegovu pažnju.
- Faza uvlačenja: Zlostavljač vam se vraća, obećavajući da će se promeniti i da će od sada sve biti savršeno. On vas ovako ponovo uvlači u krug zlostavljanja, prekida i pomirenja, osiguravajući da ste dovoljno vezani da sve to tolerišete i vraćate se po još.
- Faza traume: Ovo je najteži period, kada doživljavate manipulaciju, zlostavljanje različite vrste, patnju i ozbiljne traume. Nažalost, mnoge traumatske veze ostanu godinama u ovoj fazi, jer zapravo žrtva nema snage da se odupre i trpi ovo čak i čitavog života.
- Faza prepoznavanja: Žrtva počinje da prepoznaje obrazac zlostavljanja i manipulacije i shvata da se nalazi u destruktivnom odnosu, da to nije normalno ni zdravo.
- Faza oporavka: Žrtva osnažuje sebe i malim koracima kreće na put isceljenja, odlučujući da je dosta. Preuzima odgovornost za svoj život i traži pomoć stručnjaka kako bi izašla iz začaranog kruga.
Važno je da razumete da se ove faze mogu ponavljati i po mnogo puta, što čini izlazak iz ovakvog odnosa još težim jer postajete sve umorniji i iscrpljeniji, a suviše ste vezani i investirani u ovaj odnos. Pa ipak, ako ste ovde i pročitali ste tekst do kraja, jasno je da u vama postoji nada i želja za promenom. Shvatite ovo kao znak da je vreme da uzmete život u svoje ruke i da ponovo pronađete sebe. Potražite stručnu pomoć, olakšajte sebi koliko god je moguće. Izlaz postoji. Nađite u sebi snage i hrabrosti da zakoračite ka njemu.
Ovaj članak je informativnog karaktera i ne zamenjuje rad na sebi niti rad sa stručnjakom.
Pronađi sve za rad na sebi na jednom mestu
Započni putovanje transformacije svojih uverenja, obrazaca, uma i tela i evoluiraj ili se oglasi i pomozi drugima u tome.
Preporučujemo i ove članke:
Reference:
Psihoterapija sa Helenom – Instagram
Loving me after we
